Medos

Tem muito tempo que eu não escrevo, que não desabafo, e para ser sincera não sei porque decidi fazer isso hoje. Talvez tenha sido porque pela primeira vez em quase um ano minha ficha caiu de verdade, se notarmos meu último post autoral foi a mais de um ano. E a resposta é simples não levei o último ano muito a sério quando o assunto eram os sentimentos.
Mas o que eu me dei conta não é algo muito legal, achei que era apaixonada por um cara quando na verdade nunca senti nada de verdade por ele, sentia algo sim mas era praticamente o mesmo sentimento que eu tenho com a maioria dos meus amigos, o sentimento que eu achava que tinha era nada menos que uma fantasia do meu subconsciente em uma tentativa desesperada de esquecer um outro alguém, um alguém que na verdade eu sempre fui apaixonada, só não tinha me dado conta que o sentimento ainda persistia.
Esse alguém voltou a fazer parte da minha vida, e no começo tava tudo muito bem, afinal não havia me dado conta de tudo isso. Passamos a conviver novamente tudo normal, como se nunca tivesse acontecido nada, como se tivéssemos continuado os mesmos de antes, doce ilusão! Nada voltaria a ser como antes, por mais que tentássemos, muita coisa foi feita, muita palavras foram ditas. Simplesmente achamos que poderíamos passar uma borracha em cima do que tinha acontecido, mas a que preço?
Ao preço de não nos importarmos com os sentimentos um do outro? Ao preço de escondermos nossos sentimentos de nós mesmos? Ao preço de fingirmos que não estávamos envolvidos, quando na verdade todos ao redor sabiam que estávamos?
Pois é, pagamos um preço alto pelo nosso fingimento, por não assumir nossos erros lá atrás, nunca poderíamos deixar acontecer nada disso. Quando dei por mim a "cagada" já havia sido feita, já tínhamos ido cada um para um lado, seguir e trilhar caminhos bem diferentes, resolvi me focar nos meus estudos (não me arrependo dessa escolha nem por um segundo) e você não sei no que resolveu se focar, mas espero que esteja feliz com as decisões que deve ter tomado.
Hoje vejo também que 80% da culpa de não ter dado certo foi minha, porque eu tive medo. Tive medo de sair machucada, medo de me decepcionar com você e comigo mesma. Tive medo do ferimento que os atos poderiam provocar e principalmente dos que as palavras poderiam provocar. Tive medo que tudo que achava que tinha construído desmorona-se, quando na verdade tudo que achava que tinha construído não passava de uma farsa, como um muro no qual eu me escondia atrás.
Devia ter me dado conta de tudo isso há muito tempo, mas não aconteceu, e não adianta chorar por aquilo que não foi feito. O jeito agora é seguir em frente e enfrentar tudo de cabeça erguida. Focar novamente em mim e nos meus desejos e sonhos.
Mas o principal aprendizado de toda essa história, é que temos controle total e absoluto de nossas vidas, porém "Nunca diga nunca"!